08 marzo 2007

NEXT ECONOMY: le nuove qualifiche!

Stufi delle vecchie qualifiche?
La "Niu Economy" ti ha rotto le scatole?
Volete ridare importanza al vostro obsoleto e palloso biglietto da visita?

ADESSO POTETE!

Bei tempi quando ti bastavano due parole per spiegare in maniera esaustiva il lavoro che facevi. Ma il mondo cambia, ed è necessario avere una qualifica straniera, complessa e difficile da spiegare.
Oggi le vie dei biglietti da visita sono infinite, specialmente dopo una clamorosa scoperta, una geniale invenzione...quella che una mia mitica amica ha definito "quel fantastico feticcio figlio del nostro tempo", che altri non è che l'eccezionale "Generatore Random di Qualifiche Stronze"!!!!
Un incredibile aggeggio post-moderno che permetterà di avere una qualifica straniera, complessa e difficile da spiegare. Proprio perchè "Più è difficile, meno chiederanno spiegazioni"!

Ecco alcuni esempi:

-Riccardo V., faceva il pilota di caccia. Adesso è un "junior community controller". Guadagna meno, ma il suo look è migliorato moltissimo.

-Alessandro F., lavorava nel no-profit. Con il Generatore di Qualifiche Stronze per la Web Economy è "associate operations coordinator" da più di due anni, e nessuno ha il coraggio di chiedergli in cosa consiste il lavoro.

-Filippo B., era già un "marketing intelligence architect", ma la sua voglia di cambiare lo ha portato a diventare un "senior investor relations consultant". Adesso il suo è uno dei curriculum più lunghi dell'Europa occidentale.

-David D., presidente di una società di serie A, rifiutò di far stampare sui biglietti da visita la nuova qualifica di "viral marketing team leader". E' stato deferito dalla federcalcio.

-Giuseppe M., insegnante di salsa, ebbe una storia d'amore con una "community buyer", ma la lasciò per un'altra. Oggi parla ruttando, ed è diventato un utente Mac.

-Mauro M., premio nobel per la fisica, provò una versione beta del Generatore di Qualifiche Stronze per la Web Economy, che gli permise di diventare un "senior maintenance advisor". Purtroppo, la beta aveva dei bug non previsti, ma lui rifiutò di fare un upgrade. Peccato, perché sarebbe diventato un "senior open-source executive".

Da provare subito: -------->http://www.dack.com/web/bullshit.html


Questo vi aiuterà a spalancarvi le porte della dorata e nuovissima NEXT ECONOMY ....i suoi nuovi mestieri sono quello che più nesclusivo non si può!
Vediamo alcune di queste brillanti figure professionali:

-Food Assistant:
Al ristorante, ti apre le cozze/ostriche, ti snocciola le olive, ti soffia sul brodo, ecc.

-Freelance Food Assistant:
Di supporto ai caldarrostai, sguscia le caldarroste ai clienti occasionali, on-site.

-Vocal Channel Selector:
Fornito su abbonamento, in caso di rottura del telecomando si alza e ti cambia il canale del televisore - un po' come l'auto sostitutiva.

-Parking Keeper:
Sappiamo tutti la difficoltà di trovare parcheggio. Il Parking Keeper si fa trovare la mattina con la sua auto in prossimità della vostra macchina parcheggiata, e non appena voi liberate il parcheggio lo occupa con la sua. La sera si fa trovare al vostro rientro, e vi libera il parcheggio che ha tenuto occupato per tutto il giorno. Disponibile su abbonamento mensile.

-Queue Keeper:
Ti tiene il posto in coda in comune mentre vai a fare la spesa.

-Seat Keeper:
Ti tiene il posto allo stadio quando ti alzi per andare in bagno.

-Block Returner:
Ti riporta le cassette da Blockbuster.

-Branding Maker:
In discoteca, ragazza simpatica che avvicina la ragazza che ti piace e ci fa amicizia, per poi incominciare a decantarti come irresistibile a letto...

-Personal Piss-Maker:
Ti accompagna discreto alla toilette, ti slaccia, te lo titilla soffiando all'orecchio "piss piss", te lo sgrulla, l'asciuga e lo ripone. Importante: non avrete piu bisogno di lavarvi la mano prima di stringerla ad un cliente. Solo per uomini (Berlusconi ne ha uno, fa tendenza).

-Delete Manager:
Facendovi guadagnare 10 minuti di totale relax, ogni quarto d'ora prende possesso della vostra postazione PC e cancella nell'ordine: il cestino, i files temporanei, la posta eliminata, i cookies e in coincidenza con l'orario d'uscita vi spegne pure la macchina (nel mentre siete già alla fermata del metrò).


-Key Account Supporters:
Mutuate dalle dolci cheerleaders possono essere prese in gruppi da min 3 a max 9. Queste simpatiche ragazze in topless vi affiancano coccolandovi durante le vostre telefonate commerciali. Stime attendibili parlano di un +90% di contratti chiusi grazie alla Key account supporters.


W la next economy!










1 commento:

Anonimo ha detto...

muhauhauhahuauhauhauha
io voglio assumere un Queue Keeper!!!
ciao doc ;)
(fa molto shiniiiing!!)
kiss giudi